Знание своего стиля привязанности может быть невероятно полезным в любых отношениях, особенно в романтических. Стили привязанности – это то, как мы учимся относиться к близким нам людям, сформированные тем, как наши родители/воспитатели относились к нашему эмоциональному и физическому благополучию, когда мы были маленькими. Тревожная привязанность – это один из таких стилей.
Если у вас тревожный стиль привязанности, вы, вероятно, имели отстраненных или часто отсутствующих родителей/опекунов, для того, чтобы получить любовь, нужно было быть постоянно бдительным, контролировать свое окружение и держать других людей очень близко к себе. Когда ваши близкие уходили/уходят, вы испытываете сильную реакцию тревоги и чувствуете себя брошенным. Вы склонны принимать все близко к сердцу и винить себя, если дела идут плохо.
С тревожной привязанностью сложно жить, так как обычно именно вы тянетесь к близким, чтобы восстановить и сохранить привязанность. Вам может быть стыдно за то, что вы так сильно хотите любви и что ваши эмоции так велики. Это вполне обычное чувство, но оно может расстраивать.
Шесть способов, с помощью которых люди с надежной привязанностью реагируют на ситуации, вызывающие эмоции:
- Они говорят со своими близкими о том, что чувствуют
- Записывают то, что они думают и чувствуют
- Они могут попробовать медитацию или терапию
- Занимаются спортом, чтобы снять стресс и повысить уровень эндорфинов.
- Практикуют осознание своих мыслей, когда они эмоциональны.
- Устранить себя из эмоциональной ситуации, если она становится неконтролируемой
Как реагируют люди с тревожной привязанностью?
- Постоянно думают о своих отношениях
- Сосредоточенность на потенциальных угрозах их отношениям (независимо от того, существуют они или нет)
- Стараются быть как можно ближе к партнеру эмоционально и физически
- Постоянно пытаются связаться с партнером
- Использование обвинения или чувства вины во время спора, чтобы получить желаемое
- Злятся, даже если иногда этот гнев направлен на себя.
Что может быть эмоциональным триггером в отношениях для человека с тревожной привязанностью?
- Партнер ведет себя непоследовательно
- Когда партнер кажется отстраненным или рассеянным
- Если партнер забывает о важных событиях, таких как день рождения или годовщина свадьбы
- Партнер поздно возвращается домой
- Партнер не отвечает на сообщения, когда ожидалось.
- Партнер не замечает что-то новое (например, новую стрижку).
Советы по саморегуляции:
1. Контролируйте гнев
Вместо того чтобы держать свой гнев в себе и направлять его на себя или, наоборот, позволять ему выплеснуться на партнера, вы признаете, что начинаете злиться, и четко сообщаете об этом партнеру. Вот три вещи, которые человек с тревожным стилем привязанности может сказать своему партнеру, когда расстроен:
“Я расстроен, и вот почему ___________. Возможно, тебе трудно понять, но по какой-то причине меня это очень беспокоит”.
“Мне больно. Я знаю, что ты, вероятно, не хотел этого, но я беспокоюсь о наших отношениях из-за ___________”.
“Не мог бы ты чаще общаться со мной, чтобы это не повторилось?”.
Учтем, что эти сценарии будут эффективны для партнера с надежной привязанностью, а у партнера с избегающей привязанностью они могут вызвать раздражение, поскольку он боится близости с другим человеком.
2. Практикуйте осознанность
Эта техника позволяет нам сделать вдох и создать пространство между тем, что мы чувствуем, и тем, как мы немедленно реагируем на эти чувства (5-4-3-2-1). Осознанность – это способность осознавать и присутствовать при том, где мы находимся и что делаем. С практикой это позволит вам чувствовать себя спокойнее и расслабленнее, вместо того чтобы становиться агрессивным, навязчивым или нуждающимся.
3. Измените свои мыслительные паттерны
Эта техника, также известная как когнитивный рефрейминг, помогает улучшить способность к саморегуляции, изменяя образ мыслей. Для этого вам нужно предугадать свои негативные мысли и эмоции и записать их. Затем попытайтесь опровергнуть эти мысли, изучив доказательства обратного. Например, человек с тревожным стилем привязанности может думать: “Если я дам своему партнеру понять, что я действительно чувствую, то он меня бросит”. Более здоровая мысль может звучать так: “Я позволила ему увидеть то, что я почувствовала в прошлом, но он все еще здесь”. Это поможет вам регулировать свои негативные эмоции и мысли, исходя из реальности ваших отношений.
УЗНАЙТЕ, КАК ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ДЛЯ РЕГУЛЯЦИИ СВОИХ ЭМОЦИЙ:
Если у вас тревожный стиль привязанности, вы, скорее всего, испытываете сильные эмоции и тревогу, но у вас не так много инструментов, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше, кроме общения с другими людьми. Если вы состоите в романтических отношениях, вы, скорее всего, ожидаете, что ваш партнер будет принимать участие в этих разговорах, потому что а) ваша тревога в значительной степени связана с ним, и б) он находится рядом, доверяет вам и заботится о вас.
Один из очень важных способов помочь себе – это начать различать желание наладить контакт и желание урегулировать свои собственные эмоции.
Прежде чем обратиться к партнеру или другому надежному другу, задайте себе несколько вопросов. Что вы чувствуете в этот момент? Чувствуете ли вы себя неуверенно, шатко, переполнены тревогой или переживаниями? Или вы чувствуете себя спокойным, любопытным и не защищающимся?
Если вы чувствуете тревогу и переполнены потребностью поговорить, чтобы почувствовать себя лучше, то, скорее всего, вы пытаетесь регулировать свои эмоции с помощью кого-то другого, а не тянетесь к общению. Попробуйте спросить себя: “С кем лучше всего поговорить об этом?”. Это может быть друг или родственник, или даже ваш партнер. Однако будьте осторожны и не полагайтесь только на своего партнера, чтобы он помог вам успокоиться и отрегулировать ситуацию.
Также может быть очень полезно обратиться к психотерапевту, который поможет вам найти лучшие стратегии саморегуляции и уверенности в себе.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, КАК МНОГО ВЫ ГОВОРИТЕ, НО НЕ ЧУВСТВУЕТЕ КОНТАКТ С ПАРТНЕРОМ:
Когда вы чувствуете тревогу, частью вашей стратегии преодоления является регулирование эмоций с помощью разговоров с другими людьми, о чем говорилось выше. Но иногда это не похоже на разговор – это больше похоже на сеанс вентиляции, когда вы выплескиваете свою тревогу на другого человека. А вы проверили, готов ли этот человек выслушать вас? Есть ли у него время или энергия, чтобы поддержать вас?
Возможно, после этого вы почувствуете себя немного лучше, так как вам удалось выпустить часть беспокойства, но дали ли вы человеку перед вами пространство для ответа?
Когда вы выплескиваете на кого-то свои чувства, вам не хватает связи и безопасности, которые возникают в отношениях, приносящих взаимное удовлетворение. Человек, которому вы выговариваетесь, часто чувствует, что его чувства не имеют такого же значения, как ваши, и он не может проявить себя и быть самим собой в разговоре с вами.
Если вы чувствуете себя особенно тревожно, спросите своего друга или партнера, можете ли вы выплеснуть сейчас свои мысли/чувства в течение определенного времени, и обязательно придерживайтесь этого времени (при необходимости установите таймер). Затем не забудьте ответить взаимностью. Задавайте вопросы людям, интересуйтесь их жизнью и проблемами, слушайте, не переводя разговор на свои проблемы.
Если вам трудно отвечать взаимностью на выслушивание, скорее всего, вы слишком перегружены собственными чувствами, чтобы предложить пространство другим, но это нормально. Найдите для себя психотерапевта, чтобы вы могли безопасно переработать некоторые из своих чувств.
РАБОТАЙТЕ НАД РАЗОЧАРОВАНИЕМ В ПРОШЛОМ:
Люди с тревожным стилем привязанности становятся тревожными, потому что один или оба их родителя были невнимательны к основным эмоциональным и/или физическим потребностям. Мы, люди, переносим уроки, полученные в прошлом, в настоящее, чтобы попытаться избежать этой боли в наших нынешних отношениях.
Но иногда те уроки и тактики, которые были полезны, когда вы были маленьким, больше не помогают. Вы можете неэффективно пытаться обезопасить себя, контролируя или беспокоясь о результатах, и напрямую влиять на своего партнера.
Проанализируйте, как ваше прошлое повлияло на вас, и какие уроки вы можете отпустить, которые вам больше не помогают.
РАСПОЗНАВАТЬ, КОГДА ЧЕЛОВЕК НАДЕЖНО ПРИВЯЗАН И ЧТО ОН ДЕЛАЕТ:
Если у вас тревожный стиль привязанности, вас, скорее всего, будет тянуть к избегающим партнерам, поскольку это привычное напоминание друг другу о знакомой (и часто неблагополучной) домашней обстановке. При выборе новых партнеров особенно важно знать, что является и не является безопасной привязанностью.
Что помогает вам чувствовать себя уверенно в отношениях? Обязательно установите хорошие границы между этими вещами. Например, нужно ли вам ежедневное общение? Нужно ли вам много объятий? Когда вы ссоритесь и вашему партнеру нужно пространство, нужно ли вам знать точное время, когда ваш партнер снова выйдет на связь?
Это нормально – просить о том, что вам нужно, и быть открытым и честным в своем желании получить безопасность. Начните осознавать, как выглядят безопасные отношения и какие практики создают эти безопасные отношения.
ОТПУСТИТЕ ОТНОШЕНИЯ, ЕСЛИ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ В БЕЗОПАСНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ:
Одна из основных составляющих тревожного стиля привязанности – это страх быть покинутым. Мысль о том, что ваш партнер может уйти, неприемлема и пугает, поэтому даже если ваши потребности и границы игнорируются, вы можете оставаться в отношениях и пытаться исправить ситуацию снова и снова, потому что вам кажется, что ничего другого за углом нет.
Страх остаться одному может быть мучительным для людей с тревожным стилем привязанности, поскольку партнерство (каким бы трудным оно ни было) все же дает некоторое облегчение от тревоги. Но партнерство с человеком, который не уважает ваши потребности и границы, может усугубить вашу тревогу. Это требует мужества, но быть одному может быть легче и спокойнее, чем продолжать “подставляться под удар”. Отпустите отношения, которые вам не подходят, и вскоре вы сможете обрести надежные отношения с партнером, который вам действительно подходит.
